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Vous vous comparez constamment aux relations ou aux styles de rencontre des autres ? La psychothérapeute Hilda Burke partage avec EliteSingles des conseils sur le pourquoi et le comment de l’arrêt.

L’une des plus grandes menaces pour notre bien-être est de nous comparer aux autres. Qu’il s’agisse de notre tour de taille, de notre maison, de notre travail, de notre niveau de force, c’est une pulsion corrosive mais puissante qui nous pousse à vouloir nous mesurer (parfois littéralement !) à nos amis, frères et sœurs et collègues. Avec l’augmentation considérable de l’utilisation des médias sociaux, il est devenu trop facile de comparer notre sort à celui de nos 387 “amis”.

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Si nous sommes célibataires, la tentation de comparer et d’opposer notre situation de célibataire à celle des autres est très forte. Tout d’abord, le fait d’être célibataire en soi. Pourquoi sommes-nous célibataires ? Nous regardons autour de nous et nous voyons des couples heureux partout. Nous nous demandons pourquoi ce n’est pas nous – la moitié d’un couple parfaitement équilibré. La chanson de Morrissey “Heaven knows I’m Miserable now” illustre parfaitement ce sentiment : “un couple enlacé passe devant moi et le ciel sait que je suis malheureux maintenant”. Ce sentiment d’être “laissé de côté” dans le froid et d’être regardé peut être très toxique car il nous éloigne de la possibilité de rencontrer quelqu’un.

C’est une position mentale de “rareté” (pensée : il n’y a pas assez pour tout le monde – ce type/cette fille a pris quelque chose qui pourrait potentiellement être à moi”) plutôt que d'”abondance” (pensée : “n’est-ce pas merveilleux de voir un couple aussi aimant, je peux le voir pour moi”. Dans les deux cas, le “déclencheur” est le même, mais les pensées et les sentiments sont très différents.

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Mais il n’y a pas que les couples auxquels les célibataires se comparent, il y a aussi d’autres célibataires. J’entends souvent mes clients célibataires commenter la façon dont leurs amis célibataires sortent ensemble : ils voient trop de gens, pas assez de gens, le mauvais genre de gens, jouent trop dur, pas assez dur… Les possibilités de jugement et, par comparaison, d’association, semblent infinies. Nous pouvons passer tellement de temps à réfléchir à ce que les autres font ou ne font pas que nous oublions de faire attention à nous-mêmes, à ce que nous voulons vraiment et à la manière dont nous allons y parvenir. Ce qui peut être bon pour certains peut ne pas nous convenir. Nous devons trouver notre propre voie et rester bloqués dans un état de comparaison boueux

Au lieu de nous comparer sans cesse aux autres – aussi bien à ceux qui sont en couple qu’aux autres célibataires – je vous recommande de prendre du recul par rapport à votre situation actuelle, de regarder autour de vous et d’observer ceux dont vous admirez les relations. La plupart d’entre nous connaissons au moins quelques personnes qui ont des relations très fortes. La tentation est bien sûr de comparer – de contraster ce qu’ils ont avec ce que nous n’avons pas. Mais il y a une autre façon de procéder : un état de curiosité et de réceptivité, en considérant comment ils ont construit cette grande relation, comment y sont-ils parvenus ? Dans son livre Surrendered Single, Laura Doyle recommande d’utiliser un ami marié et heureux comme mentor lorsque vous sortez avec quelqu’un, en lui demandant conseil si nécessaire.

Bien que cela puisse sembler un peu artificiel, je pense que l’idée de base est bonne – il pourrait même s’agir d’un couple d’amis qui entretiennent une relation solide à laquelle vous pensez pouvoir vous référer et en qui vous avez confiance pour obtenir des conseils. Cela demande une certaine humilité – admettre que nous avons besoin d’aide, que nous ne sommes pas les experts – mais souvent nos amis ne sont que trop heureux de nous aider. En outre, il est extrêmement flatteur de dire à quelqu’un que sa relation vous inspire et que, pour cette raison, vous vous attendez à ce qu’il vous donne de bons conseils.

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En fin de compte, je pense qu’une certaine comparaison avec les autres fait partie de la nature humaine. Mais lorsque cela devient incontrôlable, cela peut nous empêcher d’être authentiquement notre moi unique. Moins nous nous acceptons tels que nous sommes, plus nous avons tendance à regarder par-dessus notre épaule et à comparer notre situation avec celle de notre entourage. Si vous envisagez de mettre votre orteil dans la piscine des rencontres, il s’agit d’un acte d’autosabotage. Car si nous nous croyons inférieurs aux autres, cela ne se verra que trop clairement lorsque nous sortirons avec quelqu’un. La qualité essentielle que nous devons cultiver si nous voulons contrôler la mesure dans laquelle nous nous comparons aux autres est l’acceptation de soi. Donc, premièrement, essayez de vous accepter tel que vous êtes en ce moment. Si vous y parvenez, la tentation de comparer s’atténuera.

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En effet, pour ceux qui ont essayé sans succès de trouver le bon homme hors ligne, les rencontres sur internet peuvent constituer une excellente alternative. Non seulement il vous permet d’être vraiment franc sur ce que vous attendez d’une relation, mais un site de rencontre réputé peut vous mettre en contact avec des hommes célibataires qui veulent la même chose. En outre, vous pouvez toujours rencontrer des hommes célibataires près de chez vous – notre base de membres s’étend sur l’ensemble des États-Unis, et nous tenons compte de votre situation géographique et de vos préférences lorsque nous vous mettons en relation avec des partenaires potentiels. Les rencontres en ligne sont donc idéales pour ceux qui souhaitent une véritable compatibilité, dès le départ.

Pourquoi choisir EliteSingles ?

Bien sûr, il existe un certain nombre de sites de rencontres réputés, alors qu’est-ce qui fait la spécificité d’EliteSingles ? En bref, c’est parce que nous pensons que la vraie compatibilité ne se limite pas à aimer la photo de profil de quelqu’un. Nous nous efforçons de trouver des personnes qui, selon nous, s’entendent bien à tous les niveaux, ce que nous faisons en apprenant à connaître nos membres grâce à notre test de personnalité approfondi. Nous croyons en l’amour et nous croyons qu’il faut aider nos membres à le trouver. C’est aussi simple que cela.
Selon Michael Rosenfeld, sociologue à Stanford, “l’essor des applications téléphoniques et des sites de rencontres en ligne permet aux gens d’avoir accès à plus de partenaires potentiels qu’ils ne pourraient en rencontrer au travail ou dans le quartier. Il est ainsi plus facile pour quelqu’un qui recherche quelque chose de très spécifique chez un partenaire de trouver ce qu’il cherche”. Ici, à EliteSingles, nous sommes d’accord sur le fait que les rencontres en ligne peuvent fournir aux professionnels occupés une variété de partenaires compatibles beaucoup plus grande que ce qu’ils peuvent trouver eux-mêmes dans leur quartier.

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