Gay cher

Ryan est la partie la plus difficile de mon histoire à expliquer.

Nous ne nous sommes jamais rencontrés, et nous ne nous rencontrerons jamais, et pourtant il a radicalement changé le cours de ma vie.
Le chemin que j’ai parcouru depuis l’école de droit n’était pas celui que j’avais prévu. Je n’ai pas fait l’école de droit pour défendre les personnes inscrites sur les registres des délits sexuels. Je suis allée me cacher. J’y suis allé par manque de meilleures idées. J’y suis allé parce que cela m’intéressait. J’y suis allée parce que, bien que j’aie eu la chance d’avoir des parents qui ont investi de l’argent pour engager un avocat, j’en ai vu beaucoup qui n’avaient pas de représentation adéquate, ni de familles à leurs côtés.
Le lendemain de mon arrestation, j’ai raconté à mes professeurs à l’école ce qui s’était passé. À la fin de ce semestre, je me suis retiré de l’école supérieure, où j’ai étudié la psychologie. La faculté de droit n’avait jamais été dans mes cordes. Un jour, après une audience préliminaire, j’ai demandé à mon propre avocat si vous pouviez faire des études de droit avec une condamnation pour crime.

J’y suis anonce gay correze.

J’ai plaidé coupable à un chef d’accusation de possession de pornographie enfantine en 2007. J’avais 22 ans. J’ai plaidé coupable parce que j’étais coupable. J’étais une adolescente solitaire, maladroite et intimidée qui faisait partie des premières générations à avoir grandi avec l’internet à haut débit (ou, en fait, avec l’internet tout court). Sans tarder, j’ai rencontré ce que l’écrivain Sage Webb appelle la “novocaïne pixélisée”, c’est-à-dire le porno sur Internet. Pour ceux qui sont curieux de connaître les détails de mon crime, j’ai fait un Reddit AMA en octobre dernier gay random que vous pouvez consulter ici.
Mais ce que j’écris ici ne concerne pas vraiment mon crime, bien qu’il soit impossible d’en parler sans en parler.
Je dis que j’ai fait l’école de droit pour me cacher. Bien que j’aie été ouverte avec mon employeur et mes amis au sujet de mon histoire, je me suis inquiétée de ce que les autres penseraient de moi s’ils le savaient. Je voulais une armure. Je n’étais pas un criminel. Je n’étais pas un délinquant sexuel. J’étais un avocat. L’Honorable. Esquire.
Ironique que je cherche une profession si mal gay creuse famée. Je plaisantais en disant que je n’étais pas sûr de ce qui ferait que les gens me détesteraient davantage, que j’étais avocat ou que j’étais un délinquant sexuel.
Je n’ai pas, comme je l’ai dit, fait des études de droit pour défendre les personnes inscrites au registre. J’ai brûlé avec la mission de me battre pour les gens qui manquaient de combattants, mais pas pour eux. Mon meilleur ami à la faculté de droit m’a suggéré que notre année de 2L serait très efficace. J’ai rapidement écarté cette idée. Cela m’a terrifié.

Si je devais défendre gay grenoble.

Je suis allé à l’école. J’ai passé des examens. J’ai travaillé. J’ai vu des amis et mes parents. J’ai eu des rendez-vous. Je me suis conformé aux lois sur l’enregistrement. J’ai terminé ma période d’essai. J’ai vécu petit. J’ai apprécié la vie privée que j’avais.
Fin 2013, la réceptionniste a sonné à mon bureau. C’était un journaliste de l’AP sur la ligne 1. Étais-je le même Guy Hamilton-Smith que celui que la Cour suprême du Kentucky vient de déclarer inéligible à l’examen du barreau, et si oui, avais-je un commentaire à faire ? Je ne me souviens pas de ce que j’ai dit, mais c’est ainsi que j’ai appris que les dernières années de ma vie et des centaines de milliers de dollars de prêts étudiants ont été gaspillés, qu’une bataille judiciaire que j’avais menée avec mon avocat (qui m’a offert ses services bénévolement) pendant des années s’est terminée de la pire des manières possibles.
Pour ajouter à ma terreur, le journaliste a écrit un article à ce sujet, qui a été largement repris. Au début, il s’agissait d’une histoire au goutte-à-goutte. Des amis m’ont fait savoir que j’étais dans les nouvelles locales. Puis un déluge. Le lendemain, j’étais à la une de tous les journaux du Kentucky. Les chaînes nationales ont publié l’histoire. J’ai reçu du courrier. La plupart étaient bons, d’autres mauvais. J’ai dormi avec un couteau.
C’est là que j’ai entendu le nom de Ryan pour la première fois. D’après tout ce que j’ai entendu, nous n’avions rien en commun. On évoluait dans des cercles très différents. Il était un agent politique à Washington, où il a travaillé comme chef de cabinet d’un sénateur américain. Il était brillant, charismatique et travailleur. Ryan était une étoile montante dans les cercles politiques conservateurs. Son avenir était brillant.

Jusqu’à son gays français.

Le mois suivant, il a décidé de mettre fin à sa vie dans la maison de ses parents.
Sa famille, dans ce que je ne peux encore concevoir que comme une décision à parts égales étonnamment courageuse et agonisante, a publié la note que Ryan a laissée derrière lui. Vous pouvez toujours la lire ici.
L’histoire de Ryan était, à bien des égards, ma propre histoire, mais pour une seule, tragique différence. Ryan, comme moi, avait subi des sévices dans son enfance. Ryan, comme moi, avait des parents qui l’aimaient beaucoup. Ryan, comme moi, avait d’abord été confronté par inadvertance à la pornographie enfantine. En 2006, j’ai pleuré dans l’air de l’automne, en lisant dix-sept histoires sur un groupe gay balcon, quand on m’a dit que la police était en route. J’ai poussé sur la balustrade et j’ai regardé le trottoir si loin. Sauter semblait être la seule issue. Je suis revenu à l’intérieur. Ryan ne l’a pas fait. Je ne sais toujours pas pourquoi.
En lisant les derniers mots de Ryan, j’ai été obligé de faire quelque chose dont j’étais faiblement conscient qu’il était fou. J’avais besoin de savoir comment entrer en contact avec les parents de Ryan. J’avais besoin de leur écrire une lettre, pour essayer, si je le pouvais, de leur offrir une sorte de maigre réconfort de la part d’un étranger.

Cher Gay

J’ai travaillé à la préparation de ma présentation pour la conférence du ministère des prisons et j’ai essayé de comprendre ce que je voulais dire exactement. Je sais que je veux éduquer les gens sur ces questions – et j’ai tout cela. Les faits et les chiffres ne sont pas trop difficiles à présenter. Ils ne sont pas si difficiles à comprendre. Il n’est pas difficile de comprendre que le plus grand problème auquel les personnes inscrites au registre sont confrontées lorsqu’elles réintègrent la société est celui du logement et de l’emploi.
J’ai parcouru mon exposé hier, et tout m’a paru si… clinique. Ce qui, je suppose, en fait partie. Il est difficile de rendre les statistiques et les lois aussi attrayantes. Puis j’ai parlé à Ryan, et de la façon dont je vais parler de son histoire.
Un passage de la note qu’il a laissée me revient sans cesse. Que rencontre jeune gay, en raison de sa chute, et de l’énorme attention qui lui a été accordée, les détails de sa honte seraient préservés à jamais. Qu’il n’y aurait video jeune gay de 16 ans pas d’échappatoire.
En regardant la chronologie de tout cela, je me rends compte que nous étions tous les deux aux prises avec la même notion en même temps, puisque c’est en janvier 2014 que j’ai reçu l’attention des médias sur le bar KY, puis, en me googlant, j’ai réalisé qu’il n’y avait pas d’échappatoire. Ce serait pour toujours. Et ce sera le cas.
Honnêtement, si j’avais dû faire face à cette même prise de conscience au moment de mon arrestation, je ne suis pas sûr de pouvoir dire si je serais revenu du balcon.
Je réfléchis donc à la manière de parler de la réintégration et de la réentrée pour quelque chose comme ça. Qu’est-ce que cela signifie ? Qu’est-ce que ça veut dire *vraiment* ? Nous parlons de logement, d’emploi et de respect de la loi, et j’ai eu un petit discours bien senti sur l’importance de ces choses.
Mais ce ne sont que des conneries. Ou alors, ce n’est pas des conneries, c’est juste un manque d’intérêt.

C’est une honte.

Donc je pense à Ryan. Je pense au fait que, vers 2013, je vivais une toute petite vie, inquiète de ce qui se passerait si les gens découvraient mon passé. La société me dit, et l’a dit à Ryan, que nous n’avons pas le choix en la matière. Que gay yvelines nous devons avoir honte et peur, et que nous allons porter une marque pour le prouver. Une marque indélébile pour l’ère de l’information.
Et je l’ai cru. Comme Ryan l’a fait. Comme, je suppose, la plupart des gens dans cette gay nice situation le font. Comment ne pas le faire ?
Alors j’ai lu le décès de Ryan, et j’ai eu la folle idée de t’envoyer une lettre. Puis, quand nous avons commencé à communiquer, j’ai eu l’occasion de participer à un documentaire. L’occasion d’intenter un procès. L’opportunité de donner ce discours à ces lycéens. L’opportunité de faire cette présentation. Une fois que nous aurons gagné le procès, j’ai l’intention d’être beaucoup plus public via les médias sociaux. J’avais des idéaux élevés – que, peut-être, si je sors de ma coquille, je peux faire quelque chose pour la prochaine personne qui sera envoyée au feu. Peut-être que je peux faire quelque chose pour les innombrables personnes anonymes qui empruntent aujourd’hui les mêmes chemins sombres et anonymes que Ryan et moi avons partagés, et pour tous ceux à qui nos actions ont causé du tort.
Je vais sauver des vies, me suis-je dit, égoïste que je suis. Et je suppose que je me suis dit cela en partie pour combattre la peur. Une partie de ma présentation va porter sur une affaire de 2014 où un couple de néo-nazis a assassiné une personne inscrite au registre et sa femme, puis, lors de la condamnation, a déclaré que les agresseurs d’enfants ne méritaient pas de vivre (peu importe que cette personne ait club gay lyon été condamnée des décennies auparavant pour avoir eu des relations sexuelles avec une femme adulte handicapée mentale). Je pense à cela et je me dis : “Mon Dieu, je ne fais probablement pas de faveurs à ma vie en étant franc et ouvert à ce sujet”.
Et, peut-être que c’est vrai. Je n’ai jamais été très bon pour prédire l’avenir.
Mais j’essaie d’écrire ce que je veux vraiment dire – sur la réintégration, sur Ryan et sur moi. Cette idée de honte ne cesse d’apparaître, et les mots de la lettre de Ryan. Il a utilisé le mot – honte.
J’ai donc écrit “la honte tue” et je l’ai regardé pendant un moment, en écrivant et en réécrivant ce que j’essaie de dire. Et quelque chose m’est venu à l’esprit que je ne m’attendais pas à voir, qui m’a transpercé le cœur… et c’est la raison de cette longue lettre radoteuse.