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Lorsque je repense aux 24 dernières années de conseil aux couples pour les relations homosexuelles masculines, on me demande parfois quelles sont les différences que je vois (en général) dans les relations homosexuelles masculines qui sont (encore une fois, en général) différentes des relations hétérosexuelles.

Je propose ces réflexions aux hommes gays, qu’ils soient célibataires ou en couple, en me basant sur ma vision de ce que j’ai vu au fil des ans. Mes expériences et mes observations en tant que psychothérapeute spécialisé dans les hommes gays peuvent différer de celles d’autres hommes gays, et même d’autres thérapeutes masculins gays, et nous devons toujours veiller à ne pas nous laisser aller à des suppositions, des stéréotypes ou même des préjugés injustes. Mais comme le fonctionnement d’une relation (que je définis, en partie, comme le niveau de satisfaction de la relation pour chaque partenaire, sa longévité globale et sa “qualité” subjective pour chaque partenaire) est au moins en partie basé sur un processus de développement des compétences, les compétences qui, selon moi, sont nécessaires pour qu’une relation homosexuelle masculine puisse à la fois durer (quantité) et prospérer (qualité). Ce sont les questions qui reviennent sans cesse dans les séances de conseil aux couples 

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Argent – Les couples homosexuels masculins peuvent avoir beaucoup de conflits autour de l’argent. Statistiquement, les hommes blancs ont tendance à avoir des revenus relativement élevés. Le sexisme selon lequel les femmes ne gagnent qu’une partie de ce que les hommes gagnent, pour le même travail, s’étend aux hommes homosexuels et aux hommes hétérosexuels. Il est difficile de trouver un couple d’hommes homosexuels où les questions de concurrence ne se posent pas, qu’il s’agisse de l’apparence physique, de l’influence sociale ou des revenus. Lorsque des problèmes d’argent surgissent dans les relations entre hommes homosexuels, je crois que c’est parce que tous les hommes américains (et d’ailleurs) sont encore, même à notre époque si moderne, censés être les “soutiens de famille”. Les hommes blancs, en particulier ceux de la classe moyenne ou de statut socio-économique supérieur, sont socialisés pour “obtenir ce qu’ils veulent”, jouissant d’un privilège social (qu’ils le veuillent ou non) parmi toutes les catégories démographiques. Les hommes homosexuels de couleur sont confrontés à un double défi : gérer les réactions et les pressions sociales dues au fait d’être à la fois homosexuel et de couleur, et gérer les attentes des deux sexes. Il existe de nombreuses pressions potentielles à affronter et à surmonter. Les hommes hétérosexuels sont confrontés à une forte pression sociale pour gagner plus que leurs femmes. À l’inverse, un homme hétéro qui gagne moins que sa femme peut se sentir humilié, jaloux ou déprimé (par les femmes et les autres hommes), tout cela en raison des messages forts et omniprésents de la société sur ce qu’elle attend des hommes – ce n’est même pas une question de discussion ou de prise de conscience ; c’est juste “ça”. Ainsi, lorsque deux hommes homosexuels forment une relation, la question de la concurrence entre les deux partenaires pour être le soutien de famille se pose souvent. C’est comme une sorte de concours de pisse. Il peut aussi être ironique que le partenaire le plus âgé et le mieux rémunéré puisse être le soutien de famille dans la relation, et c’est dans la chambre à coucher que les questions de pouvoir, de contrôle et de domination peuvent être “jouées”, inversées ou exprimées. Dans toute relation homosexuelle masculine, il y a un pouvoir manifeste et un pouvoir caché ou “passif-agressif”. La façon dont ces dynamiques s’expriment et les conflits qui peuvent en résulter sont souvent à l’origine de l’entrée en thérapie de couple.

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Les hommes homosexuels avec lesquels je travaille sont souvent issus de cultures mixtes ou de nationalités différentes. Je ne sais pas trop pourquoi ; je ne pense vraiment pas que ce soit parce que les couples d’hommes homosexuels “ont plus de problèmes” que les couples hétérosexuels, ou même que les couples homosexuels interculturels ne peuvent pas s’en sortir sans thérapie de couple. Peut-être est-ce parce que les différences culturelles ajoutent une couche supplémentaire de difficultés qui peuvent être une source de conflit. Mais elles ajoutent aussi une couche supplémentaire de mystère, d’excitation, d’exotisme et de plaisir. Mais à côté des différences culturelles, comme la langue, la nourriture, la spiritualité, les traditions et les habitudes, il peut y avoir des différences culturelles concernant l’argent. Ainsi, dans la thérapie de couple, les différences et les conflits qui surgissent en surface à propos de questions d’argent sont en réalité des différences de culture, voire simplement des différences de “culture familiale” dans la famille d’origine, même si les deux partenaires sont de la même nationalité/ethnicité.

La thérapie de couple qui aide un couple gay à résoudre des conflits d’argent implique souvent que j’aide les partenaires à comprendre qu’il ne s’agit pas d’une compétition, ou qu’un partenaire doit dominer ou être déclaré “gagnant”. Il s’agit plutôt d’aider les hommes à comprendre que leur ménage n’est pas constitué de deux “moi” vivant sous le même toit, mais de former un “nous”. Former un “nous”, où chaque partenaire est partie prenante à 50/50 dans la relation, peut être difficile pour les hommes, car en général, on apprend aux hommes à “contrôler” et à “dominer” dès que nous sommes petits garçons, d’une manière dont ils ne se rendent même pas compte qu’ils le font (Vous ne me croyez pas ? Demandez simplement à une universitaire en études féministes si cette affirmation est vraie).

Contrairement aux couples hétérosexuels, qui (jusqu’à une date relativement récente) avaient le monopole de la reconnaissance juridique de leurs relations (avant les lois sur les partenariats domestiques et l’égalité du mariage), les homosexuels étaient traités par la loi comme deux personnes sans lien de parenté sous un même toit, notamment à des fins juridiques et fiscales. Les couples hétérosexuels mariés sont socialisés pour “mélanger” plus facilement leur argent, et ils doivent suivre l’exemple de leurs parents et un subtil modèle de comportement hétérosexiste (du long métrage à la télévision en passant par la publicité). Ils sont plus susceptibles d’avoir des comptes bancaires communs, des déclarations d’impôts communes et des droits de survie automatiques sur tout, des 401-ks aux prestations de survivant de la sécurité sociale – et ce depuis des générations. Les hommes homosexuels sont socialisés pour penser de manière plus individuelle, et l’idée de “mélanger” leurs deux revenus individuels en un seul “revenu du ménage” une fois qu’ils sont couplés est une sorte d’obstacle mental et émotionnel qui ne fait que s’atténuer avec le temps et la confiance.

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Sexe – Les couples homosexuels masculins ont tendance à aborder le sexe différemment. Nous savons tous que les couples d’hommes homosexuels sont beaucoup plus susceptibles d’envisager une relation non monogame, voire d’y participer. Cela est dû en partie à des facteurs culturels et historiques, ainsi qu’à la nature de la sexualité masculine en général (à vrai dire, beaucoup plus d’hommes hétéros seraient non monogames si leurs épouses leur en donnaient la possibilité, comme je l’ai appris en travaillant avec des hommes hétéros dans mon cabinet, et certains (tout comme les hommes gays) prennent cette prérogative même si elle viole directement un accord de monogamie). Les hommes gays sont beaucoup plus susceptibles, en général, de ne “pas” être consternés à l’idée qu’une autre personne (un homme) ait des relations sexuelles avec leur partenaire/conjoint, mais d’être excités par cette idée. Les hommes gays ont une plus grande capacité (en général) pour le “sexe sportif”, et moins pour les préliminaires ; ils peuvent plus facilement séparer le sexe de l’amour. Le fait de ne pas tenir compte de la composition sexuelle particulière d’une femme dans l’équation change l’équation sexuelle. On ne peut vraiment pas comparer directement la vie sexuelle d’un couple hétérosexuel avec celle d’un couple homosexuel masculin. Certaines choses ne se “traduisent” tout simplement pas culturellement, physiquement, socialement, émotionnellement, etc. Une partie de mon travail de conseiller de couple consiste donc à aider les hommes gays à comprendre cela et à éviter de faire sans cesse des comparaisons directes avec les relations hétéros (certaines fois, cela ne pose pas de problème, notamment lorsqu’il s’agit de faire face à des doubles standards et à une homophobie intériorisée). Une partie de mon expertise en tant que thérapeute spécialisé dans les hommes homosexuels consiste à comprendre les considérations culturelles particulières des hommes homosexuels, à ce stade de ma vie et de ma carrière, dans le détail extrême de la “compétence culturelle” de la pratique psychothérapeutique et clinique du travail social. En confirmant à un couple d’hommes homosexuels que leur vie sexuelle doit être discutée non seulement “indépendamment” de toute attente hétéronormative, mais aussi indépendamment même d’AUTRES relations homosexuelles masculines qu’ils pourraient connaître, le couple peut être rassuré sur le fait que les décisions et les pratiques qu’il prend sont uniques et adaptées à lui.

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Bien que cela soit également vrai pour les couples hétérosexuels, les questions de monogamie, de fréquence, de type de sexe, de spectre “vanille contre coude”, de BDSM et même les discussions sur la gestion du temps diffèrent. Bien que cela ne soit pas nécessairement propre aux hommes homosexuels, un facteur important peut être de trouver du temps pour le sexe, alors que souvent les deux partenaires sont occupés, des cadres ou des professionnels de haut niveau qui travaillent des heures extraordinairement longues ou ont des emplois qui exigent de fréquents déplacements.
Tâches ménagères – Ce qui peut surprendre un non-clinicien, c’est que la question de savoir comment répartir équitablement et justement la liste des tâches ménagères courantes peut être un sujet fréquent dans la thérapie conjointe. Alors que les couples hétérosexuels modernes aiment parfois faire semblant d’être tellement libérés, en réalité, dans de nombreux cas (ou la plupart), la femme est subtilement censée faire, et finit par faire, la majorité des tâches ménagères liées à la propreté, l’organisation, l’entretien, l’approvisionnement, la livraison, le contrôle et le bourdonnement des choses dans un ménage. Il y a une certaine qualité de “Mrs. Hughes” de “Downton Abbey” même chez l’épouse et la mère moderne la plus libérée, parce que, encore une fois, les hommes sont encore tellement socialisés contre ces choses en faveur des tâches du “principal soutien de famille” qui se trouvent en dehors de la maison, ou des tâches plus physiques/mécaniques de la maison, de la voiture ou du jardin. Même les couples hétérosexuels qui s’opposent à cette situation sont souvent très conscients, soit d’eux-mêmes, soit des réactions des autres, qu’ils s’opposent effectivement à la “tradition” (attente de la société). Ainsi, lorsque deux hommes homosexuels forment une relation et ont une composante domestique dans leur vie, il peut y avoir des frictions sur qui fait quoi, et qui est “attendu” pour faire quoi.

Enfants – Ce n’est que relativement récemment que les couples homosexuels masculins ont bénéficié d’un soutien social de plus en plus important pour avoir des enfants, que ce soit par le biais du placement familial, de l’adoption ou de la maternité de substitution. Et pourtant, les hommes gays peuvent certainement avoir un fort instinct paternel à l’âge adulte. Les relations entre hommes homosexuels dans lesquelles video gay gratis un facteur parental est en jeu diffèrent des relations hétérosexuelles, principalement parce que les parents du même sexe ont besoin d’un soutien supplémentaire. À Los Angeles, le Pop Luck Club est un groupe d’information et de soutien social pour les pères homosexuels actuels ou potentiels. Alors que les couples hétérosexuels sont encore, à notre époque, “censés” avoir des enfants (avec la pression des parents, des frères et sœurs, des pairs, etc.), les couples homosexuels masculins sont “censés” ne pas en avoir. Il n’existe pas non plus de grossesse et de parentalité “accidentelles” dans une relation homosexuelle masculine. De plus, une discussion sur les “rôles des sexes” en termes de responsabilités et de tâches entre en jeu. Lorsque j’observe des couples hétérosexuels avec des enfants, je suis parfois vieux gay surpris de voir combien de tâches sont “automatiquement” confiées à la mère, sans qu’il soit apparemment question que les pères puissent également faire certaines choses qui étaient auparavant du seul ressort des mères. Pour les pères homosexuels, il n’y a pas de stéréotypes de genre pour “guider le chemin”, donc la répartition des tâches doit être discutée d’un point de vue automatiquement plus autonome socialement.

Famille – Dans les relations homosexuelles masculines, le rôle de l’un des partenaires masculins dans la prise en charge des parents âgés peut être un problème, tout comme pour les couples hétérosexuels. Mais dans les relations familiales avec la “belle-famille” dans une relation homosexuelle masculine, il peut parfois (pas toujours) y avoir des différences dans la façon dont la belle-famille réagit à “la chose homosexuelle”. Si certains beaux-parents peuvent être hostiles à l’homme ou à la femme que le membre de leur famille épouse, pour toutes sortes de raisons (ethnicité, religion, statut socio-économique, nationalité, etc.), les enjeux sont plus importants pour les relations homosexuelles masculines car il semble y avoir au moins un homophobe sérieux dans chaque famille. Les hommes homosexuels en couple sont en général plus souvent appelés à se fixer des limites et à faire face à tout comportement ouvertement ou subtilement hostile à l’égard de leur partenaire/conjoint. Cela met une pression supplémentaire sur les relations homosexuelles masculines que peuvent avoir les couples hétérosexuels, mais c’est moins probable. Heureusement, pour la plupart des couples homosexuels avec lesquels j’ai travaillé, il y a eu étonnamment peu de conflits de droit sérieusement hostiles. Le plus souvent, le gendre est traité comme un membre à part entière de la famille, ce qui est une bonne chose à dire sur l’époque actuelle que nous vivons. En matière de conseil, tout problème de conflit avec un membre de la famille peut parfois être résolu par des jeux de rôle, des inversions de rôles/répétitions et même une thérapie familiale.
Travail – Dans les relations homosexuelles masculines, bordeaux gay il semble être plus accepté, dans l’ensemble, que le travail “doit souvent passer en premier”. Les cadres masculins occupés, hétérosexuels ou homosexuels, ont été socialisés sur le fait qu’il “vient avec le travail” de travailler plus tard le soir, le week-end ou même pendant les vacances. J’ai également observé et je crois que parfois les hommes homosexuels dans les relations capitulent devant le travail/les patrons et donnent plus de leur temps que les maris et les pères hétéros, ce qui peut être une forme très (très !) subtile d’homophobie intériorisée, où un homme homosexuel ne fixera pas de limites au travail, mais un père hétéros fixera des limites en quittant une réunion plus tôt pour aller au spectacle de l’école de son enfant le soir même ou pour rencontrer sa femme pour un dîner d’anniversaire. Là encore, il s’agit d’une généralisation, mais après plus de 20 ans de thérapie de couple pour les hommes homosexuels, je constate trop souvent ce double standard. Je conseille parfois aux partenaires masculins gays que si un hétérosexuel ne cède pas à la demande intrusive et exigeante de son patron, un gay ne devrait pas non plus, dans les mêmes situations.

Plaisir – Heureusement, un avantage énorme et constant que j’ai observé dans les relations entre hommes gays par rapport aux relations hétéros est que les couples gays font constamment preuve de jeunesse, d’enjouement et de sens gay meurthe et moselle du plaisir, surtout avec leurs pairs mais aussi seuls l’un avec l’autre. Danser dans des clubs, faire des croisières gay, avoir des relations sexuelles à trois, assister à des événements caritatifs, vivre des aventures culinaires, célébrer des anniversaires de manière créative, faire du sport d’élite, s’adonner à des animaux de compagnie, faire des travaux d’amélioration de la maison, voyager à travers le monde et explorer la nature ne sont que quelques exemples. Bien que cela soit courant pour les couples homosexuels masculins aisés, même les couples homosexuels de la classe moyenne ou de la classe ouvrière semblent avoir un sens supplémentaire de la découverte de passe-temps amusants et créatifs. Cela pourrait être dû en partie au privilège économique que procure le double salaire “masculin” et l’absence d’enfants, mais je pense aussi que c’est parce que les hommes gays ont tendance à avoir un esprit d’aventure, de créativité, de jeunesse (même “inapproprié pour l’âge”) et d’exubérance – et lorsque les deux partenaires ont ces caractéristiques, les choses qu’ils rêvent de faire ensemble peuvent être extraordinaires.